Прошло уже 4 месяца...Наконец-то я решилась и здесь написать что со мной произошло... Те, кто читал этот дневник видели мое сообщение о том, что я беременна, здесь даже были линеечки. Мы планировали вторую беременность год и месяц, у нас получилось в феврале. 6 марта я узнала о беременности, тесты были полосатые! Я была на седьмом небе от счастья, ведь я так долго этого ждала!!!!! Муж был рад, целовал пузико, разговаривал с ним, он тоже был счастлив вместе со мной! Я оберегала свой животик от Настены, чтобы она случайно не повредила крохе, нов се равно я ее поднимала, куда же деться? Я записалась к платному врачу в ЦИР, в 5 недель я пришла к ней. Она меня посмотрела, подтвердила беременность, назначила витаминки и сказала сделать УЗИ через пару недель. На УЗИ я решила сходить в проверенный Арт-Мед, правда в новый филиал на Красной пресне. Накануне УЗИ я гуляла с малышкой. приходилось поднимать ее на горки, качели, а в довершении пришлось тащить по лестнице до лифта коляску вместе с ребенком и сумками, где была моя голова в тот момент - не знаю! Итак, настал день УЗИ - срок был 7 недель 2 дня, мы приехали всей семьей, муж и сам хотел на маленького посмотреть и Настеньке показать. Для нас рядом с кушеткой стоял отдельный большой экран, мы хорошо видели нашего маленького ангелочка, КТР 7 мм, он шевелился! Нам дали послушать сердечко, Боже, как мы были счастливы в тот момент! Немного омрачило наше счастье наличие свежей отслойки в двух местах (явно сказывались мои вчерашние подвиги). Сразу же я пошла на прием к гинекологу, в том же центре. Врач назначила мне препараты для сохранения беременности, тут же все было куплено, я начала прием по строгим рекомендациям врача я прекратила поднимать малышку на руки, гулял с ней муж, мы все делали для того чтобы сохранить малыша. Через 10 дней после того УЗИ по рекомендации врача я сдала ХГЧ и прогестерон чтобы убедиться в том, что лечение помогает и с малышом все в порядке. Уровень гормонов оказался хорошим, с этими анализами я впервые пришла в ЖК с этой беременностью. Врач у меня оказался новый, милая молодая девушка. Она сказала носить себя как хрустальную вазу и вобщем-то все. Следующее УЗИ надо было сделать через месяц после первого, ровно через месяц мы и записались. Конечно мы ожидали увидеть что угрозы больше нет, послушать маленькое сердечко и полюбоваться на подросшего малыша. По прошлому УЗИ срок был 11 недель, на 5 дней меньше чем по ПДМ. Мы опять были в полном составе, узистка начала водить датчиком по моему уже несколько подросшему животику, первыми ее слова были - ого, вы уже такие большие! И потом она замолчала. Я напряженно вглядывалась в экран. Я прекрасно видела головку, ручки, ножки, все было на месте, но.... почему то ребенок не шевелился. Муж смотрел на малыша, был весел и шутил. А я... чем дольше я смотрела на малыша тем яснее я понимала что случилось страшное.... Узистка померила КТР - 42 мм, соответствует сегодняшнему сроку по прошлому УЗИ, то есть 11 неделям. Я ее спрашивала - он живой? и так много раз, она спросила - почему вы задаете этот вопрос? Я ответила что малыш не шевелится и тогда она сказала что отсутствие шевелений не повод для беспокойства а вот отсутствие сердцебиения.... все, это конец! Она начала говорить что-то о том что сейчас еще посмотрит, что-то еще... я уже ничего не слышала, я только смотрела на того, кто был внутри меня и отчетливо понимала что мой малыш умер... еще через пару минут я отправила мужа в коридор вместе с Настенькой, что ему теперь смотреть... я спросила у узистки - это значит у меня замершая беременность? Она ответила что да. Тогда я поняла что весь ужас на этом не закончится, мне еще и чистка предстоит, Господи, да за что мне это все? Узистка сказала что сердцебиения точно нет, ей2 очень жаль и все такое.... я вышла из кабинета, там стоял бледный муж, говорит нашли? Я качаю головой еле сдерживая слезы... подходит узистка, отдает нам заключение вместе с фотографиями нашего малыша.... вторая фотография нашего малыша, мертвого малыша.... и он во мне! Еще перед кабинетом УЗИ я мысленно разговаривала с ним, гладила свой животик, а меня уже никто не слышал... Кстати вчера вечером меня вырвало, меня так и не отпускал токсикоз, все признаки беременности были на лицо... больно, больно ощущать себя беременной, знать что внутри тебя маленький человечек и понимать что ты его никогда не увидишь... Мы поехали домой, муж был потрясен, я старалась молчать чтобы не заплакать... я почти вытерпела, но все-таки не сдержалась... я разрыдалась прямо в метро, люди смотрели на нас с сочувствием и непониманием... острая боль пронзила меня насквозь, мне еще никогда не было так больно... я потихоньку взяла себя в руки, до дома мы ехали молча, но едва войдя в квартиру я опять зарыдала, со мной приключилась настоящая истерика, я выла и металась и постоянно спрашивала - за что? Почему именно мне такая доля выпала? Мы ведь так ждали этого малыша, так любили его, все для него сделали, расписали свою жизнь на ближайшие лет десять с учетом того что нас скоро станет четверо... Мне было по-настоящему плохо, муж поддерживал меня, плакал вместе со мной, Настенька была напугана, конечно она не могла ничего понять... я старалась изо всех сил успокоиться, взять себя в руки, я понимала что слезами ничего не изменишь, что нельзя пугать ребенка и мы даже пошли куда-то гулять... как назло на пути встречались одни беременные, они с сомнением косились на мой пусть маленький но все же животик, а у меня внутри все разрывалось, мне хотелось подойти к очередной беременной, схватить ее за волосы и орать ну почему у тебя все хорошо, а мой ребенок умер?????? Мне было жутко, страшно, безумно одиноко в этом мире, никто не мог понять что испытываю я. Конечно я сразу все написала девочкам на форуме, на который я пришла в 4 недели... они были в шоке, сроки у всех одинаковые, многие еще не были на УЗИ, через несколько дней еще одна девочка написала что у нее тоже самое, правда беременность замерла в 8 недель. Но все это конечно было позже... Я не могла ничего делать, не могла ни о чем думать и самое ужасное что в моей душе еще теплилась надежда, безумная, нереальная, надежда на ошибку. Но через 3 дня и эта надежда была затоптана безжалостным приговором - сердцебиения нет, нужно делать выскабливание. В этот раз я пришла в кабинет со словами срок 11-12 недель, специально ничего не сказала, но не помогло... ситуацию нельзя было изменить конечно. Я пошла к своему врачу, она мне сочувствовала, объяснила что после чистки мне можно будет снова беременть только через полгода... долго... она хотя бы посоветовала мне врача в московской больнице, естественно не бесплатно. В пятницу легла в больницу. Были приемное отделение, все те же вопросы в сотый раз, очередное УЗИ как полное издевательство... меня подняли наверх, я положила в палате вещи, посидела немного и меня позвали. я стояла у двери в операционную, мне дали на подписание бумаги, я подписала не глядя потому что глаза заволокло слезами. В груди горел ужас, я никогда еще не теряла сознания, мне никогда не делали операций, я бы ни за что не согласилась сделать аборт, а ведь это именно он мне и предстоял, пусть не по моей воле, пусть ребенок уже мертв и другого выхода нет но аборт же! Мне было очень-очень страшно, я все прекрасно понимала, сейчас еще мой малыш со мной, ну и что что он мертв, но он ведь во мне, а через несколько минут его уже со мной не будет... я не смогу его увидеть, не смогу похоронить его, я никогда не узнаю где закопаны его останки, может быть с несчасными детьми которых убили нерадивые мамаши сделавшие аборт? А может из моего долгожданного масика сделают крем для морщинистой старухи? Как будут вынимать моего малыша? Целиком или частями? Мои мысли были ужасны потому что мое состояние просто не предполагало каких-то хороших мыслей... уже 5 дней я носила в себе мертвого ребенка, меня все так же донимал токсикоз, но я по-прежнему не хотела расставаться с малышом. И вот меня заводят в операционную, кладут на кресло, одевают на ноги мешочки..... разбивают капельницу, все сразу засуетились а я лежу и плачу.... перед моими глазами лампа, такая какие обычно бывают в операционной... я прекрасно знаю что они со мной будут делать, я видела эти ужасные инструменты, Боже, как страшно... они меня успокаивают, ставят катетер, вводят лекарство.... запершило в горле, закружилась голова... закрывай глаза и спи слышу я.... перед глазами мелькают какие-то квадраты, наверное это я видела потолок когда меня везли в палату... я постоянно о чем-то спрашиваю. но не понимаю что мне отвечают... я очень боюсь что операция еще не закончена и поэтому задаю вопрос - уже все? Наконец-то понимаю ответ что да, все и начинаю приходить в себя. Голова кружится неимоверно, я мотаю головой из стороны в сторону, кажется что так картинку перестанет двигаться. Мне говорят чтобы я поспала ноя не могу, слишком страшно. Пытаюсь почувствовать что там у меня внизу, понимаю что пеленка, кровь... все, малыша во мне уже нет... в руке стоит капельница, видимо с окситоцином чтобы матка сокращалась... потихоньку картинка останавливается.... я чувствую себя физически хорошо, наконец-то меня не тошнит... спрашиваю когда можно стать, сказали что через 2 часа отвечают мне девчонки по палате. Кое как за разговорами прошли 2 часа, узнаю кто мои соседки, одна тетенька, у нее опухоль, одна беременность сохраняет, 6 недель, и одна с подозрением на внематочную. Да, ничего себе соседки... целых 2 беременные, они что издеваются? Мне их видеть больно, им меня - страшно, ведь ничто не предвещало беды а срок у меня был уже... ну не то чтобы большой, но все же... ну дальше началось полегче, я больше не плакала, как-то отвлеклась уколами, процедурами... все шло хорошо и через неделю меня выписали. У той девочки действительно оказалось внематочная, мне было ее очень жаль, а вторая сохранила беременность, пока у нее все хорошо. После выписки я стала меньше плакать, но все равно часто, я уходила, закрывалась в ванной и плакала, мне было больно вспоминать о произошедшем, я думала о своем ангелочке... я нашла в интернете сайт для родителей, у которых погибли дети, там были и такие как я... я узнала что замершая беременность - частое явление в последнее время, я читала молитвы чтобы Бог принял нашего крошку к себе... я молилась и плакала... муж начал раздражаться от моих бесконечных слез, он постоянно спрашивал меня почему я плачу, ну неужели непонятно почему? Он не мог понять как это можно так долго горевать по умершему ребенку, помнить - да, но слезы лить... а я не могла ему объяснить что мне больно, что мое сердце разрывается от отчаяния.... что я до сих пор не могу поверить что все это произошло со мной. Нет, мужчинам этого не понять никогда и наверное это к лучшему. Прошло долгих, бесконечно долгих 4 месяца, самых несчастных месяцев в моей жизни, жизни когда я должна была бы быть беременна, но вместо этого я ужасная, невыносившая.... как тяжело ощущать себя ущербной. что ты не смогла дать ребенку жизнь... да, у меня уже есть дочка и если бы не она я бы умерла, честно. Она вернула меня к жизни, ради ее улыбки я вытирала слезы, я старалась не думать о том что случилось... я продолжала общаться с беременными девочками, я вела у них различные таблички и понятливые девочки завалили меня работой... это помогло мне отвлечься, почувствовать себя нужной... я даже поехала на встречу и мы мило поболтали, а в эту субботу я собираюсь встретиться с моими милыми беременяшечками еще раз, надеюсь заражусь беременностью))) Прошло долгих 4 месяца, я сдала кучу разных анализов и врачи нашли причину - цитомегаловирус, да, вот так все банально, ничего не поделаешь... сейчас я пью гормоны, врач меня уверяет что на отмене я забеременею сразу. Мне осталось их пить еще 5 недель, потом мы будем пытаться забеременеть снова. Если, конечно, титры вируса не будут высокими, на это я и надеюсь. Я до сих пор плачу по ночам когда никто не видит. Когда я обижаюсь на мужа я плачу, он думает что я плачу от обиды а я плачу о ребенке... мне очень трудно слышать слова - значит не судьба. Их я слышу часто потому что о беременности успели узнать многие... я не верю что в этом виновата судьба, я знаю что у меня будет второй ребеночек, обязательно будет! Сейчас мне трудно верить в Бога, я обижена, я считаю случившееся несправедливостью, но я все равно молюсь, я пытаюсь вернуться к полноценной жизни, я начала вязать, связала 2 пары пинеточек будущему малышу, люди наверное считают что я сошла с ума а мне так легче, я знаю что очень скоро в нашей жизни все будет хорошо, в ней будет только счастье. Совсем скоро я увижу на тесте 2 полоски, тогда я достану заветный пакет, в который сложила пинетки, кремы от растяжек, джинсы для беременных и буду снова самой счастливой на свете! А через положенный срок я стану мамой во второй раз и это будет замечательный здоровый малыш! Я не надеюсь, я точно знаю!
Ничего, девчонки, все проходит, рано или поздно! Сейчас у меня двое замечательных детишек, моему сыночку уже третий год и я его очень люблю! Чтобы ни случилось, надо верить
Читала твою грустную историю и вспоминала свою. Хотя как сказать вспоминала, я ее не забывала и никогда не забуду. Я просила и прошу прощения у того, а вернее у тех двух малышей, которых убил мой организм. У меня не было самого главного - отдушины и поддержки. Муж меня так же не понимал, подруги говорили что такого, скоро забудешь. Но не дай бог им это пережить. У меня в то время еще одногруппница ходила беременна почти на том же сроке, что должен был быть у меня. Было тяжело, но я искренне за нее радовалась. Солнышко, я знаю что все у тебя будет хорошо, будет еще один замечательный карапуз, а может и два :)
Sunsetta тебе надо каждый триместр сдавать антитела к ЦМВ, следить чтобы он не обострился и тогда все будет хорошо. У меня произошло первичное заражение, из-за этого все так плохо закончилось. Спасибо за поддержку
Боже мой.....Я чуть не умерла...Слезы градом.У меня тоже есть цитомегаловирус,а врач сказал,что не будем его лечить,Бог с ним.А я знаю,что он очень опасен.Тебе его лечили? У тебя все будет хорошо,обязательно!!!!!!!!!!!!:))
